огромный смешной высер, я ною в два раза больше

пятница. кого радует пятница? по-моему, это говно-день. ну как и все, кроме субботы
ничего нового и интересного, что я могла бы рассказать
скоро каникулы, новый год и сборы.
каникулы - атличненька
новый год - уг
сборы - эээ... ну как вам сказать. во всем есть и плюсы и минусы, но минусов-то больше, мать вашу
сейчас начну жаловаться и подробно все расписывать. все, кому уже надоело мое нытье, могут нажать на красную кнопку в ПРАВОМ ЛЕВОМ углу. вот я петросянчик-то, а. учитесь.
а теперь давайте угадаем, почему я чувствую себя какашкой
1. я тупая и четвертные оценки у меня - кал
2. я не умею фехтовать и люди подцепляются ко мне фехтовать из-за жалости
3. я урод
я ничего не умею, я тряпочка. и характер тоже странный.
ну ладно, фиг с ним. "люди меняются, а я нет" - цытата из хорошей страницы фконтактике, очень точно все описывает.
казалось бы, ну проведу я каникулы на сборах. наверное круто должно быть, в теории. насрать на расселение, со всеми девками круто. да и тренировки - плохо что ли? хоть жировать не буду ага конечно размечталась
но опять же, мешает один фактор. из-за которого придется вести себя как немой фореваэлон. хотя, можно ли мне вообще об этом думать?! какое я имею право на это? у уродов и говняшек нет права думать о чем-то хорошем. я не достойна этого. я просто не должна думать о таком, мне это не свойственно. там, с фехтовальщиками, я могу поржать, могу просто о чем-то говорить, спорить, слушать Анину санту-барбару, Дианину, смотреть как Маша забавно не соглашается с кем-то, ныть о том, как я не умею фехтовать, тыкать Петю шпагой, но думать о **** я просто не имею права. мне кажется, когда я думаю о нем, этому человеку становится неприятно, я чувствую себя виноватой. (вооот оно. я всегда во всем виновата. и да, в том странном тесте, который нам дала Мария Борисовна, я написала правду. я всегда во всем виновата. конечно это никто не поймет, но ладно. для кого я вообще это пишу ахах)
смешно само выражение "думаю о нем", произнесенное или написанное мной. как я могу такое писать/говорить? я слишком ничтожна для этого. жалкая, вот самое подходящее слово. разве я похожа на человека, способного это говорить? и уж в самую последнюю очередь я могла бы надеяться на что-то. аххахаха слова "я" и "надеяться" звучат так странно. особенно в таком контексте, когда я говорю именно об этом. об этой сраной теме, волнующей меня практически год. я лох, ничтожество, убожество и еще куча слов, которыми меня можно описать. ахах мне так смешно сейчас. это очень странное чувство.
я знаю огромное кол-во людей, которые заслуживают того, чтобы их чувства были взаимными.
"взаимными" ТАКОЕ СМЕШНОЕ СЛОВО АХХАХАХХ
НЕ НУ ВЫ ВИДЕЛИ
вот девочки с фехтования, если вы это читаете. и вообще все, вот вам не смешно меня видеть со стороны? как я переживаю что-то, радуюсь. разве это не самое смешное и глупое, что можно увидеть? да и вообще, все подобные чувства - зачем это? это глупо. с моей стороны особенно. абсурд.
надеяться - это очень глупо. мечтать - тем более. ахаха кстати, я только что вспомнила этот чудесный детский глагол "мечтать". этого я точно делать не могу)) представьте меня, мечтающей о чем-нибудь. я бы дико уржалась на вашем месте, честное слово. тупая ты сволочь, о чем ты можешь мечтать?! ты никогда ничего не получишь. нужно довольствоваться тем, что есть и не пытаться быть лучше, чем ты есть на самом деле. нужно знать свое место. знать и помнить, чего ты достойна, а чего нет.
на самом деле, надеяться нельзя. ни на что. иначе потом будет еще хуже, ты будешь знать, какая ты была дура, как ты была наивна. это наиужаснейшее ощущение. зато немножко смешно от того, что ты была такая тупенькая. нет, вот правда. ты даже поверить не можешь в свою тупость. а потом все возвращается обратно, в свою колею. и ты как раньше, все знаешь и все понимаешь. и ни на что не надеешься.

я не просила вас это читать, но раз уж прочитали.. вы либо самоубийца-любитель, либо просто очень и очень толсто меня троллите.
всем лучи.. а хер с ними, кто это вообще читает
P.S. новогоднее настроение? не, не слышала